На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.

На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:

— Еще раз махнешь в жопу воткну.

Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?

***

История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.

Итак, идёт премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" — это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Ещё до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:

— Ну ни фига себе — такое фуфло, и полный зал народу! — и всё в таком духе.

Друг не выдержал и поинтересовался:

— Если фильм — фуфло, то чему Вы радуетесь?

Ответ послал его в нокдаун:

— А я — директор кинотеатра!

***

Проводится онлайн-интервью ВВП:

— Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?

— Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.

***

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!

— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

***

Знакомый рассказывал.

Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:

Лимон

Маслины

Сок маслины

Лимон

Лимон

Маслины

Сок

Маслины

Маслины

Лимон

Лимон

Лимон

Лимон

***

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

***

Идет хип по Невскому, а на майке у него "Я дурак! " написано.

Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:

"И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

***

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

***

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

***

— Мама, расскажи мне сказку!

— Эротическую?

— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

***

Муж во сне:

— Люба, Любааа...

Жена:

— Какая Люба?! Я — Света!

Муж, потихоньку просыпаясь:

— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...

***

Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает: "Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!

***

У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские — без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т. д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии, на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.