Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:

— Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?

— Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...

Чабан — бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:

— Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..

— Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...

— Ну давай два овца...

— Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.

— Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?

Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.

— Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две — он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...

Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:

— Ви наверно хотите с[тыр]ить у меня коня, да...

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.

Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:

— Изя, принеси маме кефир!!!

— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:

— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?

— Не обращай внимания, он пе[тух].