Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.

Спрашивает одного:

— Ты видел, как я грабил банк?

— Да, — отвечает мужик.

Бандит убивает его.

— Ну, кто ещё видел, что это был я?

— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.

Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:

— Да пошла ты со своей масорубкой!...

— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?

— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!

— Да вы что!!!

— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!

— м-м-м, а третий?

— Квартиру на Тверской

— Второй..?

— Неплохую машину

— А первый?

— Двоих детей и смешную фамилию!!!

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х[рен]!

Он: А у меня есть!

Она: Б%я, прости!