Когда меня в детстве кусала пчела, отец делал вид, что он просто в ярости от наглости этих неблагодарных пчел. Он смотрел на мою опухающую ногу или руку, топал ногой, спрашивал, не помню ли я ничего особенного в той пчеле, может, приметы какие-нибудь… "Разберемся", — говорил он и с видом мстителя отправлялся за дом, где стояли ульи. За домом он кричал и злился, а потом приносил ко мне пчелу, подносил её к моему лицу и уверял, что это именно она меня ужалила, и что она очень об этом сожалеет…

Во время поездки в Москву один мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.

Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток.

Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:

— Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:

— Ну че, понял как надо?!! — и газу.

А вы задумывались о том что все скандалы и непонимания у Дина и Сэма в "Сверхъестественном" были просто потому что они часто просыпали соль? img class="emoji" src="/emoji/e/f09fa494.png" alt="🤔"

Дочь моей подруги училась на отлично в первом классе. ЕЕ соседка по парте тоже получала одни пятерки. Нашу девочку, видимо, это как то задевало (лидерские замашки), и она чем-то пакостила однокласснице.

Итог; та пожаловалась маме, мама пожаловалась учительнице и Катя решила предупредить свою заранее, но так, чтобы избежать наказания.

Сидит она так дома и говорит вроде ни к кому не обращаясь:

— Странная эта Настя, сама оцарапается, а меня обвиняет.

Моя подруга, занимаясь своими делами и не слишком вникая:

— Обо что она оцарапалась?

— Да, об мои НОГТИ...