Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Откройте, козлы! Что за привычка, блин, шептаться: "Не открывайте незнакомым, пусть думают, что никого нет дома! "

— Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?

— Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно ремонтировать.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

— Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг

— через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: « Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

— А разница-то в чем?!

— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.