Ревнивый муж рассказывает:

— Моя мне наставляет рога: вчера во время интима кричала имя Юра.

— Ну, ты же и есть Юра.

— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эх! Надо было фамилию спросить.

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

— Да-а.... Правду говорят: ненадёжная у нас ПВО.

Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:

— Сами собирать будете?

— Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?

— Да, дорогая.

Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:

— А как долго её собирать?

— Мы вдвоём её собираем за день.

— А я?

— А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

— Первое время да.

— А потом?

— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я