Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...

— Внучки выйдете хоть поешьте

— Мы плодами любви питаемся

— Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

Девушка на приеме у гинеколога

— Доктор, у меня такой деликатный случай..

— Да?

— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

— Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Философский вопрос.

— Почему так притягивает обнаженная женская натура?

— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

— Старый, да ты за два часа помрёшь!

— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!

— Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

— Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!