Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

— Да нет, я не пью, я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьёзно я не вру.

— Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25

Дали другое вино:

— А это — Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать, от кого?

Директор кричит:

— Не надо, берём!!!

Настоящий мужчина…

— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;

— имитацию орг@зма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество";

— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

— готов заниматься ceксом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело [дол]бет мозги;

— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для ceкса, чем красавца-мужчину;

— не пользуется платным ceксом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

— считает носки не одеждой, а обувью;

— не посещает п@рносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

— Дедушка, а сколько вам лет?

— Сто пятьдесят два.

— А вы пьете, курите?

— Конечно, а то так вообще никогда не сд@хну!

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.