Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: — А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: — Выбирая девственницу я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: — Учитель, так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: — Да иди ты нахрен говноед долбаный. |
12 Oct 2023 | Толя |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
И приказал Чингизхан своим войскам войти в город, изнасиловать всех женщин и детей, а мужчин, что попытаются воспрепятствовать, убить.
Так и сделали войска.
И когда вернулись, спросил их Чингизхан:
— Как они реагировали?
— Плевались, кричали о ненависти.
— Хорошо.
И через год снова сказал Чингизхан сделать им то же самое.
И когда вернулись воины его, спросил их Чигнизхан:
— Как они реагировали?
— Рыдали, выглядел обреченно...
— Хорошо.
Еще через год снова приказал им сделать такое Чингизхан.
И когда вернулись воины
— Как они реагировали?
— Смеялись! Мы их [дол]бем, а они ржут! Шутят — нас [дол]бут, а мы крепчаем!
— О! — поднял палец Чингизхан, — Это хорошо! Раз смеются — ИМ НАЧИНАЕТ НРАВИТЬСЯ!
Перед свадьбой невеста говорит жениху:
— Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, — у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди.
Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое...
Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит:
— Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, — у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей левой груди.
Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое...
В разгар брачной церемонии- тетка с лентой, другая тетка- с арфой, все, как у больших, — жених вдруг начинает дико ржать. Невеста его толкает- мол, не рехнулся ли ты, дорогой, — свадьба все- таки! Жених плача от смеха, говорит:
— Да я, понимаешь, представил вдруг, как вытянутся у них рожи лет через пятнадцать!
Едет ковбой по равнине, два револьвера, шляпа, конь, все при нем. Скачет-скачет, видит — дерево одинокое. Подъезжает — и правда, дерево, в стволе на уровне метра от земли — крупное дупло, а весь ствол испищрен пулями.
Ковбой спрыгивает с коня, подходит к дереву, осматривает — ничего необычного. Нагнулся, посмотрел в дупло — темно. Засунул голову и БАХ! Берут его за уши и начинают в рот [дол]бать и приговаривают -Ничего ничего, понравится, ещё придёшь! Ковбой в ярости, его еще никто так не опускал ниже днища. Но вот некто закончил, ковбой отскакивает от дерева, выхватывает револьверы и... БАХ-БАХ-БАХ-БАХ высаживает оба барабана в дерево. Когда пороховой дым рассеялся, он осторожно подходит к дереву, прислушивается — тишина. Засовывает в дупло руку — пусто. Снова осматривает дерево, дупло, осматривает равнину вокруг себя — никого. Осторожно заглядывает в дупло и... ХРЯСЬ!
Его вновь берут за уши и начинают [дол]бать, да приговаривают:
— Говорил же, что понравиться!
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.
Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров — попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы — мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
— А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать