небольшой магазинчик.. заходит пацан:
— Мне, пожалуйста, банку кофе Нескафе и пачку презервативов. продавщица посмотрела так с удивлением, но ничего не сказала.. Минут через 10 заходит второй парниша: — я хочу кофе, вон того, которое Нескафе, кажется, и м-м презервативов м-м пачку.- краснеет и уходит. у продавщицы поднимаются брови.. еще через минут 30 заходит еще один и то же самое: — дай, значит, презервативы и кофе Нескафе. Тут она не выдерживает и спрашивает: — извините, но за последний час вы не первый. что случилось??? парень слаживает покупки в пакетик и медленно так: "Мы лююбим бываать у Наади.." |
Анекдоты для взрослых | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Обняв женy и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пyчины волнyющей pадости.
Радость была коpоткой и досталась только Ивановy...
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши — бегемот закрыл пасть. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл. Хлоп — открыл. Хлоп — закрыл.
Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и — хрясь! — бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
— Уважаемая публика! — обращается дрессировщик.
— Кто желает повторить номер?
— Можно, я? — по проходу несмело начинает спускаться девушка.
— Только ломом по голове не бейте, ладно?
... Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
— Че смотришь, соси давай!!!
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!