|
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна: — Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: — А вы одеяло не уберете? Толпа: — Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: — Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"! А тот им: — Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону...!!! |
| 27 Jan 2012 | Темофеич    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: — Писал письма в НКВД!!!
— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
— Эммм.... Мобильная?!
— Дал-Ба-Йоб!!!
— Почему?
— Потому, что Долбое[ж]!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь — это половая! И по[ман]деть можно, и потр@хаться!".
Чтоб российские спутники не падали — надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.