Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж,

— ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

— Это вы разбили мое окно? — спросил он.

— Да... , — стыдливо признался муж, — простите нас.

— Нет-нет, — возразил человек, — вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.

— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

— А какое твое желание? — обратился к нему муж.

— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Я хочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкса он спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— 35, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов?!

— Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты — дрыщ!

— Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Поймал мужик золотую рыбку:

— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.

Мужик:

— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Диалог на экзамене. Преподаватель:

— Что такое лошадиная сила?

— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

— Да где же вы такую лошадь видели!?

— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов