Мать-дочери:

— Ты чего такая грустная?

Дочь:

— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...

Мать:

— Так чего же ты грустишь?

Дочь:

— Так я уже не девственница...

Мать:

— Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

— Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!

Мать:

— Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин.

Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:

— О-о-о, мы назовем его Вовочка!

— О-о-о, да, Вовочкой!

Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.

Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:

— Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш... — стирает с лица, протягивает — Вовочка!

— Что означает крайняя степень доверия?

— мин@т у каннибалов...

Охотник решил поохотиться на медведя, собрался, зарядил ружье, идет по лесу, видит берлогу, сует туда ружье и стреляет: Бах Бах.

Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит:

— Ну что, промазал? Становись раком!

На следующий день охотник приезжает на джипе с пулеметом, изрешетил все кусты вокруг берлоги, патроны кончились.

Вылезает посмотреть, что вокруг творится.

Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит:

— Ну что, опять промазал? Становись раком!

На третий день охотник приезжает на танке, расстрелял весь боекомплект, разнес в труху поллеса, выходит из танка.

Медведь, как обычно подходит сзади:

— Ты кто? Охотник или 3,14дарас?