Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.

— Миленькая, я прям щас вернусь...

— А куда ты идешь, мой куси-муси?

— Да в бар, мордашка. Пивка попить.

— Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

— А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?

— Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.

— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ

СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё-БАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ

И ЖРИ, Ё-Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!

УСЁК, ЖОПА?

27 Oct 2011

Семейные анекдоты ещё..

Сентябрь


* * *

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:

— Давай купим тебе такую.

Муж:

— Да ну, с покойником ходить!

Жена:

Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

— А Цой жив!!!

* * *

Принимали в контору программера...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

— У меня жена на шестом месяце.

* * *

Муж пишет жене из командировки:

"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.

Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.

Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы — 40 поцелуев.

Не переживай, у меня ещё осталось

35 поцелуев до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий месяц? "

* * *

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024