Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

— Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

— А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

— Как прямо здесь?

— Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь-же?

Я взял это на вооружение, т. к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

— Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

— Снимай штаны сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.

Начальник собрал всех своих четырех работников.

— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

[мав]р:

— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

— Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:

— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.

— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.

— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит. .. и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть...

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.