На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне
— деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.
18 Feb 2013

Анекдоты про деньги ещё..

Семен


* * *

В частной клинике:

— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

— Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…

— И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!

Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

* * *
* * *

Самореклама для передачи "Давай поженимся":

"Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги".

* * *

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!

Анекдоты про деньги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024