Когда встречаешься с топ-моделью: 10 главных советов!
1. Никогда не заказывайте ей много вкусной еды в ресторане! Она просто сфотографирует, а есть придётся вам!
2. Никогда не ходите с ней в одно и то же место дважды, если фотки оттуда уже есть и получились классно!
3. Когда вы поссорились, просто сделайте вид, что вы её фотографируте — она сразу обо всём забудет!
4. Покупайте ей только то, что будет красиво смотреться в кадре! Вместе с ней, естественно
5. Никогда не спрашивайте у неё о чём книги, с которыми она фотографируется!
6. Покупайте квартиры только на верхних этажах, чтобы у неё было время сделать классное селфи из лифта!
7. Всегда держите её за руку, когда на улице ветер сильнее 3-х метров в секунду!
8. Если вы увидели в её нельзяграме больше трёх фотографий подряд без лого люксовых брендов в кадре — незамедлительно сообщите ей об этом!
9. Чаще водите её на всякие там выставки в модные галереи, чтобы другие люди тоже смогли насладиться прекрасным!
10. Не доверяйте всему, что пишут в сети — не будьте такими наивными
Полищук
Новые анекдоты от читателей


* * *

Не перейти черту!

Похоже, долгострой под названием – Земля, как никогда, сейчас близок к своему завершению...

Дмитрий Свиридов

* * *

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум "Винда vs Мак" и напишите там, что

Мак — говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с

Линуксом.

* * *

1983 год.

— Товарищ "голова колгоспу", а правда, что у вас в россии инженер (вариант: еврей) не может купить хлеба?

— А вы нэгрив линчуетэ, импэриалисты кляти!

Внимание! Это не конец анекдота.

Вот финал: 1991 год. Тот же "голова" вместо "империалисты" стал говорить

"москали".

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2024