Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина.

Она повернулась к ковбою и спросила: « Ты настоящий ковбой? »

« Да» — ответил он, — « Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».

« Я — лесбиянка» — сказала молодая леди,

— « Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».

Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: « Ты настоящий ковбой? »

« Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка»

Ужасы нашего городка:

Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу — и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции — ни одной.

С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус.

Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: "важней всего погода в доме! "

Надо президентом РФ избрать христианина

(т. е. хохла).

И ХРЕН ТОГДА ЯПОНСКАЯ НЕХРИСТЬ КУРИЛЫ

ПОЛУЧИТ!

Встречаются два друга, давно не видились:

— Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?

— Да вот, женился опять!

— А что с прошлыми женами?

— Первая была геодезистка. Во время ceкса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора и развелся.

Вторая жена была учительница. Во время ceкса кричала: "Повтори, повтори!".

Такого темпа не осилил — развелся.

Третья жена была спортсменка. Во время ceкса кричала: "Быстрее, быстрее!".

И эту не выдержал — развелся.

Теперь у меня жена-строитель. Во время ceкса кричит: "Ну и х[рен] с ним, кончим завтра!"...