Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.

"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:

— Видел в лесу девочку?

— Видел...

— Правда, [бах]нутая?

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!

Какая с@ка в этом году послала девочку за подснежниками?!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:

— Можно ли хреном дуб сломать?

Англичанка:

— Нет.

Француженка:

— Нет.

Русская:

— Почему бы и нет?!

— Обоснуйте!

— Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!

— А на хрену ведро на пятый этаж занести?

Англичанка:

— Нет.

Француженка:

— Нет.

Русская:

— Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!

— Ну а за ночь с женщиной сто раз?

Англичанка:

— Нет.

Француженка:

— Нет.

Русская:

— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..