Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги неслушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползкомдомой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, изаползает в постель.

Утром жена:

- Опять сволочь нажрался в пивбаре.

- Откуда ты узнала?

- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:

- Слушай, откуда у тебя столько денег?

- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной.

Прибегает второй домой:

- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой -четвертной!

Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.

- Чего, с эротикой?

- Не, на полу — на все!

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит — не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...

Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.

В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.

— И что это значит? — спросил муж.

— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.

— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги?

— Когда набирался килограмм семечек — я их продавала.