— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

— В следующий раз пойду под венец с кем- нибудь побогаче.

Приходит мужик в гости к другу и говорит:

— Как поживаешь?

— Отлично!

— А как теща?

— Да я ее убил.

— Как убил?

— Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь — пойдем покажу.

Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.

— А че жопу не закопал?

— Да в неё удобно велосипед ставить.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

— Сколько же градусов в этом зелье?

— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...