Собрались на Ялтинской конференции
Сталин, Рузвельт и Черчиль. Сидят, делят
Европу послевоенную. Тут Черчиль Сталину и говорит:
— Господин маршал, у нас к вам деловое предложениие. Отдайте нам Крым, а мы вам взамен нарежем земли в Европе за счет
Германии.
Сталин подумал, говорит с характерным акцентом:
— Хорошо, только отгадайте сначала мою загадку.
Растопыривает три пальца: большой, указательный и средний.
— Какой палец у меня средний?
Черчиль удивился простой задаче, говорит:
— Вот этот, указательный.
— Не правильно.
Рузвельт подумал и говорит:
— Вот этот, средний. Он ведь так и называется "средний". Это ведь игра слов. Я угадал?
— Неправильно. Большой палец.
— Но почему?
Сталин свертывает из пальцев фигу:
— А потому, что вот вам Крым.

Злободневные анекдоты ещё..



* * *
* * *

— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?

— А нафига на водке писать "Курение убивает"?

* * *

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.

А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо.

А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива.

Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!

* * *

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идёт в президенты.

Злободневные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024