Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
— Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
22 Feb 2013

Анекдоты про школу ещё..

Темофеич


* * *

— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

— Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

— Них[рена] себе прогнозик! Них[рена] себе дождичек! (Ной)

— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

— И как эту х[ер]ню доказать?

* * *

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.

— "Соколиный глаз, иди к доске! "

Выходит подросток в тигровой шкуре.

— "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?

Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.

— "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "

— "Серебряная Луна, иди к доске. "

Выходит девушка в шкуре леопарда.

— "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?

Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:

— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!

* * *

На уроке в школе:

— Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.

— Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.

— Ты что, Ирочка, с ума сошла?

А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Анекдоты про школу ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024