Рабинович приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
— Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
27 May 2022

Анекдоты про деньги ещё..

Адам


* * *

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

* * *

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:

— Что вы вздыхаете? Все в порядке?

— Да, всё в порядке.

— Дети в порядке?

— Да.

— А бизнес?

— Да, все отлично.

— А что ж вы все время вздыхаете?

— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

* * *

— А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?

— Штрафодобывающая.

* * *

В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.

— Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.

Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!

Анекдоты про деньги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024