Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.

— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

В селе под Полтавой жила справжня украиская семья, добрые и трудолюбивые. Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.

В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятьнадцать на неопределенный срок. Прошли две недели. Огород наполовину почернул и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: " надо уходить со двора, завтра наш черед под нож" Уточка согласилась и предложила: "Надо Шарику предложить уходить".

Говорит козочка Шарику: "Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут"

Но Шарик ответил им: "Нет, я остаюсь, а уйду в начале весны"

Уточка спросила: "Почему раней весной?"

Шарик зевнул и мечтательно потянулся и сказал: "Вчера я лежал под окном и слышал как хозяин сказал хозяйке: "Я к що ци кляти москали не уедуть завтра - то будем мы с тобой всю зиму х[рен] сосать у Шарика!!!

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:

— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!