— Откройте, милиция!

— А зачем вы там закрылись?

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня локоть болит.

Тот не поднимая головы отвечает:

— Сдайте анализ мочи.

Мужик злой такой, уточняет:

— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!

Доктор, также не поднимая головы:

— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.

Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы

Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.

Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:

— НУ что, доктор, как там мои анализы?

Тот такой спокойный весь:

— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

Дорогие девушки!

Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.

1. Есть ли еще настоящие мужчины?

2. Где они?

3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.

1. Настоящие мужчины есть.

2. Они ушли к настоящим женщинам.

3. Подобное притягивает подобное!

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

— Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг

— через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: « Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

— А разница-то в чем?!

— А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.