0 С. Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
— 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
— 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
— 20 С. Австралийцы улетают на
Майорку. Финны празднуют Мidsummеr
(праздник среднего лета) — осень уже пришла.
— 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
— 40 С. Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.
— 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по
"зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
— 60 С. Корватунтури (дом Санта-
Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
— 70 С. Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
— 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
— 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются
"Перкеле, сегодня на улице холодно".
— 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Анекдоты соцсетей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Захожу я в фитнес — клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко — это ж все-таки качалка.
Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
Стивен Ликок
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: — Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал …
Снова идут. Первый опять: — Ну, видел?
— Нет.
— Лиса мимо пробежала …
Идут дальше. Первый снова говорит: — Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать: — Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?
— В России.
— Как я тут оказался?
— Ты тут родился.
— Почему тут так грязно?
— Налейте ему еще водки, в нем проснулся русофоб!