Риелтор — клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".
|
06 Jun 2024 | Август |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.
— Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?
— В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?
* * *
— За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
— Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
* * *
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
* * *
В СССР была реклама "Летайте самолётами Аэрофлота", теперь её может сменить лозунг "Готовьте обеды на газе Газпрома".