|
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
— Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад. — Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще! — Секундочку... нет, все правильно, вам в ад. — Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут. |
| 15 Jan 2015 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
— Мадам! А ведь она права!
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!