В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!

Второй:

— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

— Ух ты! И чем все закончилось?

— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.

Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка:

— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

— Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

MAЛEHЬKИЙ БИЛЛ C БAOБAБA CПУCKAЛCЯ,

C TPECKOM CУЧOK ПOД HOГOЮ CЛOMAЛCЯ.

HO HE УДAPИЛЯ MAЛEHЬKИЙ БИЛЛ:

BOBPEMЯ ПACTЬ ПPИOTKPЫЛ KPOKOДИЛ.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:

— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!

Подходит пацан:

— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?

Мужик также монотонно в мегафон:

— Лодка номер шесть, что у вас случилось?