Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
— Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
16 Nov 2009

Анекдоты про Вовочку ещё..

Стефан


* * *

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:

— Как ты там? Какая у тебя температура?

— Сорок три.

— Да ты что?! Не может быть!

— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

* * *

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

— Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

* * *

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!

Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:

— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

* * *

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

— Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Анекдоты про Вовочку ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024