Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
— Командир, ты ж живой! — Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем все пох%ю! |
20 Sep 2006 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое
В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: "Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят? "Тот говорит: "Ну, а вдруг раз — и вечер? "
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все, пизд@ц, помылись..."
Бесит, что имя Саша и женское и мужское. Как мне неловко, когда некоторые люди спрашивают моё имя, а потом говорят "Оно же мужское!" Капец...