|
Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: "Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу! "
|
 |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Почему французы говорят Пари, а щеневмерлики добавляют Ж?
— А в России все через Ж!
(Кто не понял: Пари = Париж).
Вернулся Василий Иванович с заграничной стажировки.
Позвал Петьку с Фурмановым и говорит:
— По дороге заехал в Москву. Тыловики из военного ведомства предлагают заменить сапоги на берцы от Юлдашкина.
Петька — А как по цене?
— Получается почти в два раза дороже, но они обещали нам каждому дать по мерину*.
Фурманов — А не будет ли это коррупцией?
— Эх, темные вы здесь! Во всем мире это называется лоббированием.
* Мерин — это жаргонное слово, означающее автомобиль "Мерседес".
— Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
— Что вас не устраивает?
— Там не все строчки видны!
— Ладно, я вам поставлю другой монитор.
— Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
— Я буду предельно аккуратен при замене.
Вот история о телеведущей Олесе, чья жизнь неожиданно изменилась после поездки в Назарет.
—
Олесе было 42 года, когда она решила бросить курить. Казалось бы, небольшая привычка, но это решение стало началом целой цепочки перемен в её жизни. Она давно подумывала избавиться от вредной зависимости, но работа, насыщенный