Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?
29 Nov 2006

Анекдоты про деньги ещё..

jrki69


* * *

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный.

Подзывает к себе отец дочку и говорит:

— Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА%$АЛИ!!

* * *

Детские права собственности

1. Если оно мне нравится — это мое.

2. Если оно в моей руке — это мое.

3. Если я могу это у тебя взять — это мое.

4. Если оно было у меня недавно — это мое.

5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.

7. Если это выглядит точь-в точь как мое — это мое.

8. Если мне кажется что это мое — это мое.

9. Если это твое, но я спер — это мое.

10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!

* * *

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

* * *

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!

Появляются женщины — пропадают деньги!

Пропадают деньги — пропадают женщины!

Пропадают женщины — появляются деньги...

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Анекдоты про деньги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024