— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну, и что здесь плохого? — Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь! |
29 Jan 2007 | klop |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
— У меня для вас две новости: х[рен]овая и архих[рен]овая!
— Ну давайте х[рен]овую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё!.......... А какая ж архих[рен]овая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Доктор: "Скажите, таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Поциентка: "Пока не наемся!"