— Она:

Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть

Он:

— Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...

На приеме у колдуна женщина умоляет:

— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!

— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.

Колдун:

— Ну что, вижу я, муж не вернулся?

— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Девушка, 22 года, ищет работу.

А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.

Через четыре года:

А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!

Ещё через два года:

У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет

Ещё через четыре года:

Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!

Ещё через четыре года:

Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

— Кто это там?

— Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

— А куда я тут спрячусь?

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

— Дорогая, это что за херня?

— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

— Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

— [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!