Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
29 Aug 2013

Анекдоты соцсетей ещё..

Паша


* * *

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и. т. д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:

— Приведите ее!!!

* * *

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

* * *

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

— Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

* * *

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: "стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки". Француз в свою очередь говорит: "Это что!? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения". После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — "стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать".

Анекдоты соцсетей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024