После службы в храме...
— Святой отец, я просто ох... от вашей проповеди! — Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме! — Да? Но я так ох... , что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований! — Беспесды!? |
23 Jun 2009 | Стефан |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и говорит:
— Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину... Все понятно???
Тот отвечает:
— Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
— А, это, если я упаду — стреляйте в Пегаса......
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...
Барин (лениво):
— Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
— Здесь я, барин.
— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
— Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
— Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
— Барин, ну я же говорил — покусает!
Барин задумчиво:
— Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...