Воскресенье. Семья на дачe. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой тёплого парного молока...

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

— Любимая, ты что ничего не кушаешь?

— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?

Это же будет ужасно!

— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:

— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?

Жена и говорит:

— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.

Муж пнул один мешок. Оттуда:

— Бе-е-е.

— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.

Пнул второй. Оттуда:

— Хрю-хрю.

— А, свинья! Хорошо, сала насолим.

Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, [бах]нул со всей силы. Из мешка раздраженный голос:

— ГООООООООЛ!!

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:

1. Курьез;

2. Игрушка;

3. Оружие;

4. Бытовая техника;

5. Ретро.