Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.

— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.

А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать мин@ты!"

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.

— Если эта лягушка ещё и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:

— Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену:

— Я [ман]дец из ганы!... Hе, я гонимый [ман]дец!... Ой, нее, я [ман]датый гонец! ... Хм. Я гонец из [ман]ды?... Все, [ман]дец, я гонюююююю!!!

Женщина о себе на сайте знакомств:

— Разносторонняя и активная в постели... могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе. Ещё могу ноги на подушку закинуть!

Сегодня я пью все на букву "Ш" — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.