Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей
Серый Волк. — Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем! — Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания. — А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание. — Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк. — Ну, давай второе желание. — Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк. — сейчас я тебя съем! — А третье желание кто выполнять будет? — Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы: — Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких млядей в лес больше не звала! |
Анекдоты соцсетей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован... Подите прочь...
11 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты — Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в
" Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер.
И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что " она не такая".
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
11. Ее зовут Наташа.
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи!