Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

— Да нет, я не пью, я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьёзно я не вру.

— Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25

Дали другое вино:

— А это — Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать, от кого?

Директор кричит:

— Не надо, берём!!!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Пить будешь?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Пить будешь?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

— Да-ааааа...

Сидел дома, было грустно...

Пришёл друг и сказал:

— Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

Самый лучший праздник — это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.

И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.