Молодой Поп на практике в деревеннской церкви после Семинария...

Молодой подходит к Старому:

Батюшко, это моя первая служба... я боюсь...

Старый: Ой сынок, не бойси... иди "остограммся" и усё будет хорошо.

Молодой "остограммился", службу провёл и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко?

Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! только несколько маленький неточностей...:

Во-первых... я сказал "остограммится" а не "ополлитрится".. это было уже лишнее

Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой

Дале... было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пи[c]ец. .. И Сынок... какая-бы ряса длинная не была в трусы её заправлять не нужно...

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:

И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...

А у вас были варежки на резинке?

А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета: — Аааааа [м]ля***ть

Жена: — Дорогой это ты?

Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

— Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

— Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

— Была бы юбка покороче...

— Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

— [м]лядь, не знаешь — не подсказывай.