В аптеке:

— У вас активированный уголь есть?

— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество ceкса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:

— Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?

— Конечно, я и есть фармацевт.

— Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.

— Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.

У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.

Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:

— Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?

— Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.

Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:

— Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

Психиатр спрашивает своего пациента:

— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

— Конечно.

— И когда это бывает?

— Когда снимаю трубку телефона.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

— Дедуля, это же настоящий молот!

Старик говорит с гордостью:

— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается? !

Дедуля в ответ:

— Нет, дочка, колени здорово подводят!