Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,

Л.- Ну чё? страшно?

Д.- Да нет.

Тут л. даёт ещё плюс 500км\ч.

Л.-Страшно?

Д.- Не совсем.

Тут л. ещё плюс 500к\ч.

Л.- Страшно?

Д.- Да есть чуть чуть.

Тут л. делает мёртвую петлю.

Л.- Ну чё? Боишься?

Д.- Да так се.

Приземлились. Пересели в фуру.

Д. разгоняется 100км\ч.

Д.- Ну чё, боишься?

Л. смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.

Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:

— Ну как страшно?

Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.

Д. разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д. начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:

— Страшно?

Л.- Да ты чё мужик! Больной что-ли?

Л. отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:

Д.- КУДАААА... ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко,

cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Молодая женщина вышла жамуж за пожилого джентльмена. Она не уверена, что он сможет удовлетворить ее в постели. С этими мыслями она идет в аптеку:

— Скажите, у вас есть что-нибудь для усиления потенции?

— Да, конечно, только не давайте вашему мужу много это средства — он может умереть.

На следующий день женщина нетвердой походкой входит в ту же самую аптеку и сообщает аптекарю:

— Вы знаете, благодаря этому средству мой муж умер счастливым...