Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
|
Анекдоты соцсетей | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
а он меня целует говорит что любит крестиком махает беса изгоняет
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
— Ты инкассатор, блин!
Сидят в камере два ученых: японец и русский. От безделья японец начинает хвастаться: "вот был у нас случай — одному работнику у нас в лаборатории глаза лазером выжгло, так мы ему деревянные выточили и, ты знаешь, 100% зрение у него, хоть в снайперы!". Русский говорит: "это что, у нас на хоздворе Егорке писюн оторвало... Так мы ему коровье вымя пришили, и он, мало того, что за раз четверых баб удовлетворяет, так еще 10 литров молока в день дает! "
Японец недоверчиво спрашивает: "А кто это видел-то? ! "
Русский отвечает: "Да тот ваш хер с деревянными глазами и видел!".
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!
— Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дерг и витащил… руки даже не пачкаю!
— Боже мой, какой ви молодец — все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
— Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!