Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.

— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.

И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

— А как хоть этот кусок пустыни называется?

— Лас-Вегас.

Уважаемые господа,

У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли.

Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?

Почему всегда надо мне все делать?

Искренне Ваш, Билл Клинтон

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит — на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь — а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:

— Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?

— Да, а что?

— Hу вот ты и пpишел...

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.