|
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — 100$ даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит: — Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. — А вот ты, мужик, кем работаешь? — Токарем на заводе. — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки! |
| 23 Oct 2023 | Степан   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно.
Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит
— Что у тебя в чемодане
— Прости, не могу сказать
Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал
— Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.
— Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
— Что это такое?
Удивился бармен. А мужик ему и отвечает
— Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë взял и сказал
— Хочу миллион рублей
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
— Она явно работает неправильно
А мужик ему и ответил
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
— Это что такое? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников
Второй кабинет — там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе- дошираки, и т. д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
—?
— Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...