В коммерческом ларьке красуется объявление:

"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! "

У старожила корреспонденты спрашивают.

— Вы тут давно, наверное, живете.

— Да.

— О, наверно, у вас есть приметы, про которым вы погоду определяете в здешних краях?

— Да.

— А какие, ну например...

— Ну, вон, если я вижу противоположный берег этой реки, значит будет дождь.

— А если нет?

— Значит дождь уже идет.

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?

— О да, — ответил старый пьяница.

— Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:

— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...

Джон говорит:

— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.

Мэри:

— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?

Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.

Кристи:

— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!

Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.

Он чешет в затылке:

— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...