|
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади... |
| 27 Sep 2013 | Путин В.В.    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок — француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
— Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!
— А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
— А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
— А спасатели увидят — две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут [мав]ритянка высовывает ж.. пу в иллюминатор. Ей говорят:
— А ты че, совсем сдурела от страха???
— Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ: НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.