Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?

— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Удивительное – рядом.

Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.

— Трактор умеешь водить или комбайн? — спрашивает председатель.

— Нет- говорит мужик.

— А чему вас там учили?

— Язык животных понимаю.

— Да быть такого не может!

— А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.

— Договорились.

Идут по свиноферме, навстречу — свиноматка "хрю-хрю".

— Что она сказала? — спрашивает председатель.

— Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик.

Пошли к свинарке, так все и есть.

— Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.

Сказано, сделано. Идут по подворью.

Навстречу — коза

— Бе-е-е

Мужик

— Да ты что?

А председатель мужика за рукав тянет в дом

— Да ты не слушай ее, это было один раз, и то — по пьянке.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— А сейчас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орёт:

— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!..